Inconclusa

Quizás puede ser un cliché de parte de muchos expresar cierta melancolía cuando llueve, pero la verdad creo que es algo casi inevitable, trillado o no, es inevitable para muchos. Ciertamente yo no escapo a eso. Alguna tarotista por allí diría que es algo normal en una mujer como yo; regida por Saturno, nacida bajo el signo de la cabra de monte. Para quienes creemos en eso, es algo lógico. Razón quizás, por la cual a veces me resigno a la vida y a la manera de funcionar que tiene mi mente. Sin embargo, a pesar de todo ello no puedo quitarle el crédito a la lluvia por traerme honestidad, esa dura y cruda, esa que es con uno mismo. Por eso no puedo evitar un mea culpa por arrojarme tan libremente a la pena y vorágine que me consume meramente por mi culpa. El que no me conoce puede pensar que es una manera de llamar la atención, que quizás me gusta ser la Reina del Drama, pero no es así. Es sólo que a pesar de mis años, aún no aprendo a mirar adelante y no atrás; aún me aferro al pasado, ese que no volverá por errores, por ausencias, por silencios, por frialdad... por la vida. En ocasiones creo que vivo en una constante reminiscencia, pero no se puede culpar al destino por la falta de acción propia. Después de todo es mi vida, y debo ser yo quien tome las riendas de ella, pues nadie más puede ni debe hacerlo por mí. En ocasiones me cuesta dejar de lado una cierta sensación de ridiculez, y recuerdo una canción que dice "and my friends are past this game of breakdowns". Veo que mucha de mi gente tiene su vida resuelta, manejando sus días y lo que ellos contienen. Y es ahí cuando inunda esa cosa infantil que uno a los 24 años no quisiera sentir, porque eso de "estoy bien, estoy mal" parece ser tan adolescente, cuando uno realmente adolesce cosas que dan para esos juegos. Y con juegos no quiero decir que las desventuras personales sean tonteras, sino que son cosas en las que se apuestan cosas quiérase o no, y se puede ganar, pero peor aún, se puede perder. Siento que algo me hace sentir inconclusa. Quizás soy yo misma, que por no cerrar las viejas heridas temiendo el tamaño de las cicatrices, no me atrevo a arriesgarme con todo por lo que quiero. Ya sé que es, ahora sólo debo ir tras ello sin importarme lo que pasó. Todo eso ya es polvo, todo eso ya es tierra, que con esta lluvia sólo pasa a ser barro.

Bohemia sucia

Juventud que se borra en el intento

patético de retenerla.

El consumo de una sociedad

roída de vicios y violencia.

La materia se corrompe

y se olvida.

Sólo esencia sobre cuerpo prevalece.

Lo que se refleja en el espejo,

cambia en el segundo en que se pestañea.

Se saboreó el vino en la garganta,

y al momento del destierro,

se retuercen los sentidos.

Estatua de sal que se desploma de hastío,

cae el sereno enmudeciendo al ruiseñor

en el patio del caserío.

Opio que coagula el cerebro,

cada vez son menos las sinapsis.

Se saliniza el agüa

y se hace sangre.

Un álamo y dos sauces.

Estero antes húmedo,

ahora puro polvo en el rostro partido.

Ya no basta el deseo ni el oxígeno,

sólo importa el plástico

y el fermento vacío.

Mugre que opaca el gemido bruto del ser humano.

Canibalismo como nunca antes sentido,

como nunca antes llevado a cabo.

En lo inmenso se pierde lo apetecido,

se horroriza con la negrura del patíbulo.

Carne de fuego desciende del destino,

incendiando la voluntad de vivir en un paraíso.

 Anhelando lo prohibido,

niños hambrientos que caminan perdidos,

con los pies rotos

y el digno apellido hundido.

Soles que se enfrían

como corazón sin torrente sanguíneo.

Aneurisma de cinismo,

imberbe dolor de cabeza clandestino.

Nervios torcidos de existencia tensa,

desgracias compartidas

y penas acumuladas.

Tumba de los demonios del pasado,

que amenazan desenterrar lo ya pisado.

Cocaína en el tabique,

heroína en la vena,

muerte súbita de la putrefacción podrida.

Estado vegetal de la esperanza,

derrame cerebral de la ilusión tonta y deseada.

Luna plateada que baña la inmundicia ajena,

que ya no lo es tanto en una segunda vuelta.

No hay oropeles ni zafiros

capaces de borrar la suciedad que se impregna.

Desconocidos sin honor,

pasado que hiere sin compasión.

La clemencia es cosa del siglo pasado.

Ya nadie se preocupa por el del este,

el del sur, el del norte

y mucho menos por el que muere en el ocaso

allá en el oeste.

Los cristales son todos cóncavos,

no hay espacio para lo convexo.

No convergen los destinos,

sólo diverge la vida externa.

Se difiere de lo que fue la existencia.

Bondad que se encadenó

con la llave arrojada al mar.

Cordura mental que se va como arena en el viento,

humo de tabaco creando pensamientos;

un poco locos, un poco cuerdos.

Viajando y llegando

con sensación de ausencia,

viendo de la nada bosques encendidos,

consumiéndose como si nada pretendieran.

Con la muerte susurrando epitafios al oído,

se muere un poco

en cada intento de desparpajo y olvido.

Ojos desorbitados que miran estrellas fugaces,

basura celestial sin un final,

sin un fondo,

sin especies arrimadas.

No existen palabras que se paseen

por el canal auditivo.

Menos existe un mensaje que se albergue

en el músculo bajo el pecho vacío.

Sucia bohemia

Llanos plagados de inmundicia.

Pura miseria humana,

esparcida como gritos silentes de una ciudad agonizante

y podrida.

Ojos cansados que vagan por el ocaso.

Arrastrando una esperanza muerta,

cubierta de una túnica ya de olvido roída.

Abrasante rojo que se hunde en las curvas

de aquel cerro hace tantos años violentado.

Alterando demonios, muertos

y pasado.

Esencia corrompida por tanto daño alabado.

En el baño duerme una consciencia.

Vida que se ahoga con tanto hollín de chimenea sucia

y vieja.

Mordedura de ratas que ríen

y se jactan.

Caen los grandes,

con ellos las utopías falsas.

Personas que son juguetes,

relegadas a la nada.

Volviendo a lo triste de la siembra,

esa de penas,

amarguras y sierras.

Odio parido como si nada ya fuera.

Perdón parqueado en la acera.

Dentadura que se pudre de mentiras,

lenguas que saborean la nata de las mismas.

Cuerpos lánguidos lacerados por el salvajismo de esta vida.

Sitiales de seda para bastardos sin consciencia.

Empatía cínica de quien la sobrelleva,

mirando a los ojos con un velo encima.

Perdiendo fe en la existencia

y pensando por qué se vino a esta tierra.

Si hay algo más grande que gobierne al mundo,

ya se ha perdido en la guerra.

Il mio mistero è chiuso in me (I)

Y todo partió con una pequeña molestia en la cabeza. No había caso; por más que lo intentara la molestia no se iba. Pasaron los días, y perdida entre sus libros y la pena del luto que a pesar de los casi 2 años recién comenzaba, sintió que ya no sólo le aquejaba la cabeza; ahora también el corazón. Ni siquiera una tregua, un pequeño respiro, nada. De vuelta a la batalla, de vuelta al cuestionamiento; de vuelta a la duda y la desesperanza. Nadie lo sabía, nadie en verdad supo alguna vez lo que pasaba con ella. Era imposible penetrar el concreto de su silencio. Siendo una mujer tan dura, su fragilidad era casi surrealista. Pero a pesar de todo existía, el problema era que nadie la veía. Y allí estaba, tan dulce y delicada como siempre; tan fría y dura como nunca. Pasaban los días, y el corazón le dolía aun más y más, a veces tanto, que no podía respirar. A pesar de todo terminó el año, nunca supo cómo, pero lo terminó. Llegó uno nuevo, pero no tuvo un buen comienzo; no tuvo un buen cumpleaños, no tuvo unas buenas vacaciones. En definitiva, no tuvo un buen verano. ¿Era acaso posible que las cosas empeoraran? A pesar de su pesimismo, no tenía idea. Pero llegó a un mes de marzo que sin darse cuenta la hundió en lo más profundo de su miseria. Otra pérdida, esa que la dejaba flotando en la nada.

Altazor (prefacio (fragmento))

Mi paracaídas empezó a caer vertiginosamente. Tal es la
fuerza de atracción de la muerte y del sepulcro abierto.
Podéis creerlo, la tumba tiene más poder que los ojos de
la amada. La tumba abierta con todos sus imanes. Y esto te
 lo digo a tí, a tí que cuando sonríes haces pensar en el comienzo
del mundo.
Mi paracaídas se enredó en una estrella apagada que seguía
su órbita concienzudamente, como si ignorara la inutilidad de
sus esfuerzos.
Y aprovechando este reposo bien ganado, comencé a llenar
con profundos pensamientos las casillas de mi tablero:
«Los verdaderos poemas son incedios. La poesía se propaga
por todas partes, iluminando sus consumaciones con estremecimientos
de placer o de agonía.
»Se debe escribir en una lengua que no sea materna.
»Los cuatro puntos cardinales son tres: el Sur y el Norte.
»Un poema es una cosa que será.
»Un poema es una cosa que nunca es, pero que debiera
ser.
»Un poema es una cosa que nunca ha sido, que nunca podrá
ser.
»Huye del sublime externo, si no quieres morir aplastado
por el viento.
»Si yo no hiciera al menos una locura por año, me volvería
loco.»
Tomo mi paracaídas, y del borde de mi estrella en marcha,
me lanzo a la atmósfera del último suspiro.
Ruedo interminablemente sobre las rocas de los sueños,
ruedo entre las nubes de la muerte.

Año Nuevo

Se hace casi imposible llegar al último día del 2011, sin hacer un balance del año. Es decir ¿a quién no lo embargan la melancolía y la esperanza? Creo que son sentimientos inherentes a estas fechas, imposibles de dejar a un lado. Y yo no estoy ajena a toda la vorágine tan final de los últimos días de diciembre; por el contrario, me dejo llevar totalmente por ella. Este año no fue uno bueno, quizás haya sido uno de los más negros que me ha tocado vivir. Perdí a alguien muy importante, que se sumó dolorosa y estrepitosamente al luto aún no asumido de haber perdido al hombre más importante de mi vida. Me dejé consumir por todo lo malo como nunca antes; mis fuerzas me abandonaron por completo y no fui capaz de seguir. Escuchaba a mi familia, escuchaba a mis amigos, pero la verdad es que no oía una sola palabra de lo que me decían. Mi salud decayó mucho, y mis diganósticos médicos no fueron muy alentadores; la verdad es que aún no lo son. Pero fue pasando el tiempo, el ánimo cambió y pensé (o más bien me obligué a hacerlo) que todo estaba mejorando. Sin embargo, me engañé a mi misma, pues no fue así. Después del dolor, vino la etapa de los errores. Uno tras otro; quizás fueron tantos como el año anterior. Y lo peor de todo fue que no me daba cuenta. Mi carácter es difícil; nunca he sido una mujer muy amable, muy simpática, muy tierna, muy sociable... más bien soy huraña, con un sarcasmo que simplemente se me escapa en ocasiones de los límites y con un humor quizás demasiado negro. Entre tanta cosa mala, olvidé mi empatía. No pensé que le podía estar haciendo daño a mi gente, cosa que estaba sucediendo. Pero más temprano que tarde, las nubes tienen que disiparse. No quiero seguir siendo un molestia, y mucho menos quiero seguir perdiendo yo misma la paciencia para conmigo. Hay cosas que no cambiarán; cuando un árbol crece chueco, no se va a enderezar. Pero a pesar de mi tronco doblado, en mis ramas hay brotes verdes que ya no quiero secar. Simpática quizás no sea, pero sí relajada... ¡y cómo extraño ese aspecto de mí!. No quiero olvidar por completo que a pesar de todo sí soy amable, pues puede que no me importe el resto, pero sí me importa mi gente y con ellos solía ser considerada, solía ser simpática, solía ser a veces un tanto amorosa... y no, no quiero olvidarlo hasta que llegue un punto en que ya no pueda recordarlo. He tenido tantas caídas feas en mi vida, pero a pesar de todo el dolor vivido, de todo el llanto derramado, no me arrepiento de lo hecho, no cambiaría lo vivido, pues de no ser por todo aquello mi mente no se aclararía como lo está haciendo. He aprendido tantas cosas, entre ellas a valorar todo lo que tengo; mi familia y mis amigos. Aún me cuestan algunas cosas, pero eso es harina de otro costal.

Y no puedo terminar de escribir, sin desear lo mejor a quienes me rodean. No somos perfectos, todos lo sabemos, pero aún así nos acompañamos y tratamos de estar ahí para nosotros. Ojalá que este Año Nuevo que está tan encima, sea mucho mejor que este que ya se nos va, en todo aspecto. Las mejores bendiciones de los Dioses para ustedes. No necesito nombralos uno por uno, pues ustedes, mi gente saben bien que son parte de esto. Los quiero mucho a todos y cada uno de ustedes. ¡Feliz Año Nuevo!